A qué edad es recomendable hablar de sexualidad con los hijos

¿Cómo abordar el tema de la sexualidad con los hijos?, ¿Cuál es la mejor edad para hablar con los niños de sexo? Estas son unas de las preguntas que casi todos los padres y madres se hacen en algún momento y que les preocupa mucho, incluso, algunas personas se preguntan si deberían tener la 'charla sobre sexo' o mejor no hablarlo porque 'eso forma parte de la intimidad de nuestros hijos e hijas'. Hablar de la sexualidad con los niños es fundamental para que ellos adquieran confianza y seguridad, y fortalece su autoestima.

Cuándo abordar el tema de la sexualidad con los niños

Para responder a esta pregunta de ¿cuál es la mejor edad para hablar con los niños de sexo?, antes tenemos que aclarar qué entendemos por sexo.

Por lo que se ve en medios de comunicación o escuchamos a familiares y amigos, gran parte de la gente entiende que el 'sexo' son relaciones íntimas donde hay estimulación genital, excitación, generalmente orgasmo y penetración.

Si esta es nuestra idea de 'sexo', lógicamente no tiene mucho sentido hablarle a nuestro pequeño de 3 años sobre el tema, lo previsible sería hacerlo cuando creamos que nuestro hijo o hija tiene pareja y/o quiere tener relaciones sexuales.

Pero claro, ahí está el problema: si nunca hemos hablado de sexo con nuestros hijos y éstos han aprendido que es un tema tabú, posiblemente no seamos los primeros en enterarnos que quiere tener una relación sexual, de aquí la duda y la inseguridad de muchos padres y madres.

Cómo hablar sobre sexo con nuestros hijos, según su edad

Hablar de la sexualidad con los niños es una tarea fundamental y delicada para los padres. Aquí tienes algunos consejos sencillos, agrupados según las diferentes edades de los niños. Lo ideal es empezar desde el principio, es decir, desde que empezamos a relacionarnos con nuestros pequeños… ¿Esto qué significa? Significa que antes de hablar de sus partes íntimas, de relaciones sexuales, de prevención de riesgos, tenemos que empezar a hablar de cuerpos, de intimidad, de placer, de respeto, de caricias...

De 0 a 3 años
Hasta los 3 años los niños van conociendo todas las partes de su cuerpo. Es importante en este período que aprendan los nombres correctos de las partes de su cuerpo, incluyendo los genitales, que vean que sus padres no las ignoran como si fuese algo prohibido que no se ve, no se nombra y no se habla. Eso se puede hacer con divertidos juegos, porque es así que los niños de estas edades asimilan todo mejor.

Es fundamental ayudar a los niños a comprender que su cuerpo solo les pertenece a ellos mismos, y enseñarles, con ejemplos, sobre privacidad y consentimiento. Por ejemplo, si quieren o no dar besos o abrazos a los demás. Se debe respetar sus preferencias.

De 3 a 6 años
Entre los 3 y los 6 años todos los niños y niñas, en mayor o menor medida, sienten interés por la sexualidad, tanto propia como del otro. Pueden tocar su cuerpo, estimular sus genitales y sentir curiosidad por otros cuerpos diferentes al suyo.

Es también en esta edad donde empiezan a hacer ciertas preguntas, generalmente más relacionadas con la reproducción (¿de dónde vienen los niños? ¿cómo yo he venido al mundo?), pero también pueden hacer preguntas más relacionadas con la orientación sexual (¿por qué esos dos hombres se están dando un beso?) o muestran su curiosidad sobre una relación sexual y lo preguntan claramente porque lo han oído en algún sitio (cómo hacen el amor los mayores?, ¿yo puedo hacer el amor?).

Cuando los niños empiecen a hacer preguntas como estas, lo ideal es responderles con honestidad, respeto y naturalidad. También es importante que resaltes conversaciones sobre la privacidad, reforzando la necesidad de tener y exigir respeto por su propio cuerpo y el de los demás.

Guía para que padres y madres hablen de sexo con sus hijos

De 7 a 10 años
Teniendo en cuenta que cada niño es único y puede necesitar un enfoque diferente sobre el tema de la sexualidad, lo importante es mantener un diálogo abierto y respetuoso, ajustándote a su nivel de comprensión y curiosidad. Aprovecha las situaciones cotidianas para empezar a conversar naturalmente con tus hijos sobre el sexo.

A estas edades háblales sobre los cambios corporales que algunos niños podrán ya experimentar, de una forma sencilla, sin muchos detalles que puedan ser demasiados para su comprensión. Ofréceles una explicación básica y en un lenguaje sencillo, claro y directo sobre cómo nacen los bebés con ejemplos sobre lo que ocurre en la naturaleza o a través de libros ilustrativos para que entiendan mejor. En Internet hay recursos que te puede ser de gran ayuda.

Anima a tus hijos a que te hagan preguntas y expresen sus dudas. Para ello es necesario que mantengas siempre una vía de comunicación abierta, positiva y sin prejuicios para que ellos depositen confianza y se sientan a gusto de hablar sobre este tema contigo. También es importante que expliques a tus hijos sobre la protección y respeto a su propio cuerpo. Enséñales que ciertas partes de su cuerpo son muy privadas y que ellos tienen derecho a decir NO y que deben respetar los límites de los demás.

Los niños no solo aprenden de lo que hablas con ellos pero especialmente de cómo te comportas. Por ello, es necesario que seas un modelo a seguir. Que tus hijos observen que tienes respeto y una actitud saludable hacia tu propio cuerpo y de los demás. Dependiendo del nivel de comprensión de tus hijos, deberías enseñarles a reconocer situaciones inapropiadas, de riesgos como los abusos, y animarles a hablar contigo en el caso de que se sientan en una situación similar.

También es importante saber cómo se aborda este tema de educación sexual en la escuela de tu hijo, para que no haya contradicción en las informaciones que se dan a los niños.

Los adolescentes quieren hablar de la sexualidad con sus padres

A partir de los 10 u 11 años, los niños empiezan a tener deseos de hablar sobre sexo. Les gustaría hablar del tema con sus padres pero muchos acaban evitándolo por miedo de la reacción que puedan tener sus padres. Por eso es tan importante crear un canal de comunicación abierto con los hijos desde la más temprana edad.

Cómo madre o como padre, puedes ayudar a tus hijos a sentirse más cómodos para hablar de la sexualidad. ¿Cómo? pues abordando el tema con naturalidad, hablando de alguna escena de amor en una película, de algún libro sobre el tema, y principalmente, respondiendo a todas sus preguntas de una forma sincera, natural y abierta, usando un tono calmado y estando siempre dispuesta (o) a escucharlos.

Una encuesta hecha por la Campaña nacional par prevenir el embarazo adolescente y no planeado, revela que los niños adolescentes consideran más lo que dicen sus padres acerca del sexo que lo que digan sus amigos. Hoy día hay mensajes sobre el sexo en internet, televisión, películas, vídeos, música... y muchas veces no son saludables y pueden confundir a los niños. Por eso es importante charlar con los hijos sobre el tema.

Cuando un adolescente pregunta a sus padres sobre sexo, no quiere decir que ya están activos sexualmente. Lo hacen porque sienten curiosidad, quieren informarse sobre el tema y conocer la opinión de quiénes ellos confían.

Así que cuando tus hijos pregunten algo sobre el sexo, manténte calma (o), escúchales y háblales sobre los cambios físicos y emocionales que pueden experimentar en esta etapa de sus vidas, como también sobre las relaciones sexuales, los anticonceptivos, las enfermedades de transmisión sexual y la importancia de la salud sexual y reproductiva.

Hablar de sexualidad con los niños de forma positiva y sin vergüenza

Considerando que los niños adolescentes hacen ya uso de Internet, es conveniente y necesario que hables con ellos sobre temas de seguridad. Cuéntales sobre los riesgos y peligros de compartir información personal o fotos en las redes sociales, etc.

Introducción a temas de seguridad en línea: Hablar sobre los peligros de compartir información personal o fotos en internet. Discute con ellos, de manera positiva, evitando transmitir vergüenza, sobre el consentimiento y el respeto a su propio cuerpo, como también sobre lo importante que es mostrar respeto por todas las identidades y orientaciones sexuales.

Y recuerda, la clave es adecuar la información a la edad y madurez del niño, y siempre promover un ambiente de confianza y apertura. Mantener un diálogo abierto y estar disponible para responder preguntas y discutir temas de sexualidad de manera abierta y sin prejuicios.

Cómo contestar algunas preguntas de los niños sobre sexo

A partir de los 6 años, las preguntas de los niños se irán haciendo más complejas. A continuación, te voy a dar unas claves para afrontar las posibles preguntas que nuestros hijos nos puedan hacer:

- Responder sempre
Este punto parece una obviedad, pero generalmente es más importante que nuestro hijo vea que ante una duda nosotros le respondemos que la propia respuesta en sí. Vamos generando la idea de que 'ante una duda, del tipo que sea, puedo contar con papá o mamá'.

- Ser claro
Si te vas mucho por las ramas, es posible que tu hijo o hija te deje hablando sola. No es problema, significa que su curiosidad ha quedado resuelta.

- Ser sincero
Puede que una pregunta lleve a otra y a otra, por eso es importante que mostremos voluntad de responder y si algo no lo sabemos podemos decirle que no lo sabemos, pero que lo buscaremos y cuando lo sepamos se lo diremos. Usa la sinceridad sobretodo.

- Mantener la naturalidad
Intentar no reírnos de la pregunta, podemos hacer que se sientan avergonzados.

- Ser honesto siempre
Es importante ser honestos: no respondas con cuentos o mentiras.

- Ser empático
Si vemos que la pregunta conlleva cierta vergüenza por parte de nuestro hijo o hija, es importante agradecerle que haya confiado en ti.

Si seguimos estas sencillas claves, es muy probable que nunca tengamos que plantearnos el sentarnos con nuestro hijo o hija para 'hablar de sexo', ya que serán ellos los que, cuando lo necesiten, acudan a nosotros.

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